義実家関連に振り回されるとどうしても離婚考える。
正直この人じゃなきゃいけない理由がない。
こんなこと言えるのは、夫にとっても相手が私じゃなきゃいけない理由もなさそうだから。
最初は好き同士だったのに、結婚って残酷〜
子どももいると尚更別れるの面倒。
それもこれも金がないからいけないんだ。
稼いでる人からすれば私なんて負け犬の遠吠えでしかないんだよね。惨めだ。
ま、我慢我慢。
まだ触れるから大丈夫だよね。
私の子育ては感謝されないけど、
夫が仕事して生活費稼ぐのは感謝しなきゃいけないの？
お互いありがとうなんてないけど。
家庭内ってとにかく狭っ苦しい。
なんで女だからって
旦那の飯の心配とか
家のこととか
義実家、義親の付き合いとか
学校関係とか
やれてなきゃいけないの。
結局私がいつも頭下げて、お礼言ってさ。
もう面倒くさい。
こんな面倒ごとばっかりだったら結婚いらないわ。
そういえば過去に愚痴をブログに書いてたら
これじゃあ見る人居ないよねってコメントされたな。
愚痴だったらたくさん書けるじゃん。
人間そんなもんでしょ。
世の中には胡散臭い人がいっぱいいる。
良いところ、物事のキラキラした所だけを切り取って見せて自分を大きく見せる人とかね。
そんなにどっこもかしこも綺麗じゃないはずだけど。
人の恥部、偏ったところを赤裸々に語って、一段上に立って、人を裁く人もいる。
自分が正しいといわんばかり。必ず悪いことが起こると呪いをかける人。
私もそんな胡散臭い人たちと何ら変わらないネットの住民。
人からの見られ方は愚痴を書く限り、ダメダメなんだろう。
私が筋を通すなら、
何とか自分の未来を信じたいっていう部分。
こんな今にむかつくけど、
いつかは抜け出してやると思う。
周りの人に感謝すらできないし、
イライラしてばっかりで無愛想な自分。
目の前の人を大事にできない。
こんな私でもいつかはマシになると思ってるから吐き出す。
最後に笑ってればいいやと。
今の環境に甘んじたくはない。
自分の頭が変わって大人になって、もう少し周りと折り合いがつけられるようになるかもしれないし、
しがらみから抜け出して今はまだ知らない場所でいつか愚痴言いながらも笑ってるかもしれないし。
年上の彼氏が自分から消えるか、そうでなければ新たな価値の交換があるかもしれないし。
私を多方面が必要としてくれるかもしれないね。
そうなれたらいいな。
どうせ良くなるから。私がこの状況に満足するわけがないから、
今愚痴言ったってそれはマイナスじゃない、助走。
私の記事に、誰も読まないと思うなーなんて言ってきた人、さては私の将来が見えてないな？
どんだけ成功するのよって感じだけど、
少なくとも今燻ってることは答えを出すし、解決させる。
それで十分成功でしょ。
早くチマチマした下積み終わらないかなー。
